Nos amis les animaux

Mon chien, un bouvier des flandres mâles, sort dans la cours, se précipite sur la chienne du voisin, une Lassie, qui se trouve derrière la clôture.
Les deux branlent la queue, visiblement contents d’être enfin réunis.
Et mon chien, que l’enthousiasme rend euphorique, décide de lui pisser dessus!

Je pense que je n’ai pas à m’inquiéter d’éventuels bébés!

Discussion avec ma mère et mésestime personnelle(?)

Ma mère: Ouain, je trouve que pas mal de gars te regardent.
Moi: Bah, c’est parce que je suis en camisole!

Sérieusement, si ma mère a raison, je ne comprends pas. Pire, je ne comprends pas en quoi c’est supposé être un compliment. C’est supposé être valorisant, se faire regarder comme un morceau de viande?
Je veux dire, je pose nue, fine. J’imagine que les gens qui regardent ces photos, ben, c’est sûrement pas pour ma formidable personnalité qu’ils le font. Mais bon, je m’y attends, ce sont des photos et ça arrête là.
Ce avec quoi j’ai plus de difficulté, c’est de me faire regarder comme si j’étais un morceau de viande (avec trous, évidemment).
Ce avec quoi j’ai encore plus de difficulté, c’est lorsque je me fais traitée comme tel. La dernière fois que je suis allée danser, c’est l’an dernier. Y’a des gars qui se sont frottés sur moi, qui m’ont agrippé les fesses et moi… j’étais sous le choc. Je n’arrive pas à me figurer le processus intellectuel derrière ça..
“Woah, la fille est cute, mais elle ne me regarde pas, elle est en jeans et en t-shirt et elle parle à son amie. Je pense que je vais aller lui zigner dessus!”

Bon, assez de chialage… j’imagine que si on se frotte le pénis dans mon dos, c’est qu’on doit me trouver un peu jolie.
Rassurant.

Avoir su…

… que j’allais travailler sur un projet des matrices de données floues et des matrices de confusion, je n’aurais pas accepté le travail.
Les notions de flou et de confusion sont beaucoup trop présentes à mon goût là-dedans!

Procrastination 101 - 1

Ne pas aller aux toilettes durant sa pause. Même lorsque vous avez très envie.
Attendre après une demi-heure ou une heure après le début du travail. Personne ne peut vous en vouloir d’aller aux toilettes, non? Au pire, si vous subissez des commentaires désobligeants, prétextez une diarrhée.

Insolite - 1

Hier, le monsieur chiro qui remplace ma chiro habituelle m’a dit de me mettre du yoghourt nature dans le vagin pour traiter une infection urinaire.

Je n’ai plus de vie…

Je n’ai plus de vie, c’est fou!
Je fais de la recherche 30h semaine pour accumuler 60h d’overtime pour me permettre des vacances de 3 semaines.
Et je travaille toutes les fins de semaine à la bibliothèque.

Je trouve ça beaucoup!
Certes, je fais de l’argent (je vais enfin gagner plus 60$/semaine!), mais j’ai l’impression de ne plus avoir de vie.
Mais bon, avec l’argent que je vais faire, je vais pouvoir m’acheter une Wii, m’abonner au gym, changer mon floor tom et ma crash….
Et regarder le tout en me demandant quand je vais avoir le temps de profiter de tout ça!

Cast in the haze

Qu’est-ce qu’on est supposé penser de quelqu’un qui prétend ne pouvoir dire ce qu’il pense uniquement quand il boit?
Pire encore, qu’est-ce qu’on est supposé pensé de penser quand ce même quelqu’un nous dit qu’il nous aime lorsqu’il est à jeun, mais quand il est saoul, on est égoïste, pas humble, pas capable d’admettre nos torts, pas capable de faire preuve d’empathie, dominant, intransigeant?

Aujourd’hui, dans l’autobus, j’ai vu..

- La fille méga top populaire du secondaire (populaire à cause de la grosseur de ses seins) qui a maintenant un cul correspondant à la grosseur de sa poitrine, deux enfants (dont un qu’elle a du avoir à 17 ans) et qui porte des joggings;

- Une femme enceinte avec son mari a l’air attardé mental qui a expliqué pendant toute la durée de mon trajet (30 minutes) les fonctionnalités de son cellulaire, s’attardant pendant 25 minutes sur la calculatrice;

- Un monsieur prendre un tasse de café dans la poubelle, boire le restant de café qui s’y trouver et remettre le contenant dans la poubelle.

C’est dans ces moments-là que je trouve que ma vie n’est pas si pire que ça!

Ma première expérience de recherche

10h de recherche de faites….

Pour comprendre que je n’ai peut-être pas compris ce que je devais faire.

Et que je n’ai aucune idée de ce que je dois faire…

Et encore 10h à faire cette semaine

Et une vingtaine d’heures la semaine prochaine avant de pouvoir rencontrer mon prof pour rectifier le tir et finalement avoir peut-être un début d’idée de ce que je dois faire.

Donc… 40h de recherche qui ne me servira peut-être à rien.

C’est à ce moment qu’on se rend compte que PHD ont raison.

Et en plus, la recherche implique être longtemps devant l’écran et ça, bien, ça me fait mal à l’oeil…
Un jour, je vais m’en sortir!

Visite chez le médecin

À la fin de la rencontre…

Moi: Aussi, j’aimerais aller passer des prises de sang. Ça fait un certain temps depuis la dernière fois où j’en ai prises.

Médecin: Oui, ça permettrait de savoir si tu fais de l’anémie. Ça expliquerait que tu es petite et que tu es très pâle. Veux-tu passer le dépistage de VIH en même temps?

Moi: Bah, oui, tant qu’à y être, j’aime pas les piqûres, alors autant y aller pour le “full kit”.

Médecin: Mais es-tu à risque?

Moi: Non

Médecin: Et si jamais ton test est positif? Qu’est-ce que tu vas faire? Es-tu prête à vivre avec les conséquences? Moi, je ne le recommande pas. Je crois qu’il y a des choses qu’on est mieux de ne pas savoir. Si t’as pas de doute et que tu l’as, ça va te gâcher la vie.

Moi: Bah, j’aime quand même mieux le savoir.

Médecin: C’est toi qui le sais. Moi, le dépistage de VIH, je te le recommanderais juste si ça faisait 4 mois que tu vivais avec ton partenaire. Que tu vis avec, sous le même toit, c’est important. Tu comprends pourquoi? Je crois que tu es assez vieille pour le savoir, pour connaître la vraie nature des hommes. Tous les hommes sont infidèles, sauf moi. Je ne connais pas d’homme qui résisterait à une femme belle et intelligente qui l’inviterait à aller chez elle le soir. Tu sais, le soir, avec un verre dans le nez, c’est facile tromper sa blonde. Là, je sais, tu te dis que les hommes sont fragiles.

Moi, dans ma tête: Fragiles? Non. Des osties de graines sur deux pattes, oui.

Médecin: Oui, ce sont des êtres fragiles. Tu sais, tu as beau habiter avec un gars, des fois, des chicanes, ça arrive. Vous ne vous voyez pu pendant une semaine et après, il te rappelle pour que vous reveniez ensemble. Mais tu ne sauras jamais ce qu’il a fait durant cette semaine-là. Il t’a trompé, mais il ne te le diras pas. Il faut que tu attendes un autre 4 mois et que tu repasses un autre test pour être sûre.

Et puis là, je dis qu’il faut habiter ensemble pendant 4 mois, mais ça ne veut pas dire que parce que tu habites avec lui qu’il n’ira pas voir ailleurs. Tu contrôles où il dort, mais ça ne l’empêche pas de te tromper durant la journée, trois fois par semaine, avec sa maîtresse. Mais dans les statistiques, c’est montré que la majorité des cas d’infidélité se passent après 11h, donc tu as les statistiques de ton côté. Mais ça n’empêche rien. Il peut te tromper pareil et c’est là que le VIH s’installe.

Tu sais, c’est ce qu’on dit aux médecins de dire. Est-ce une bonne chose? Je ne le crois pas. De toute façon, là, tu as ton papier pour tes prises de sang, tu peux toujours changer d’idée si tu préfères ne pas savoir pour le VIH. Moi, c’est ce que je te conseille.

Moi: Et pour ma névralgie d’Arnold? Est-ce qu’il y a quelques chose à faire? Pouvez-vous me donner quelque chose?

Médecin: Non. Maintenant que tu sais ce que tu as, tu vas pouvoir aller voir sur Internet. Moi, je t’ai dit que je te diagnostiquerai, j’ai pas dit que j’allais te soigner.